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世上最全的夫妻笑话 [复制链接]

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2009-06-24
                揭穿秘密

“我是一个风骚女人,是吗?”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候,这样问,“我知道有的人比我更风骚,可是条件却远不及我。

” 她向女主人投去狡黠的眼光,接着说:“我比你漂亮得多,你知道这是谁告诉我的?是你丈夫告诉我的。” “你说够了!”女主人严厉地说。 “我还没有说完呢!”女仆回答,“我接吻的功夫也比你高强,你想知道这是谁告诉我的吗?” “要是你再说是我的丈夫……” “不,这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”

关系紧张

大卫找到了一份新工作,这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说:“你这份表格填得不错。就是有一点,你在填与太太的关系一栏,应该填‘妻子’,而不该填 ‘紧张’。”

“但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。

两厢情愿

丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说: “喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!”

寻 夫

根德太太气急败坏地走进警察局,嚷道:“我的丈夫失踪了,请你们帮忙找找。”

她描述丈夫的外貌特征是:高高的个子,非常英俊,很像富翁……

“怎么?我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说,“他又胖又矮,秃头,眼泡浮肿,一副穷酸相……”

“是呀,”根德太太说,“不过,如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人,我就不要那秃头的家伙了。”

夫妻之间

当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。

我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!”

“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经7点了。”

金婚纪念

一对夫妻,男的沉默寡言,女的快嘴快舌,喋喋不休,他们一起过日子,转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里,妻子说: “哎哎,老头子呀!哎哎,咱们啦,哎哎,也庆祝金婚啦,哎哎,我不知怎么这么高兴!哎哎,咱们不搞个纪念仪式吗?哎哎!”

“老婆子呀,这是个好主意。就请你为了纪念,30分钟闭口不言好吗?”

不忠实

在离婚诉讼庭上,听了双方的供词后,法官说:“太太,照这样看来,你确实对你的丈夫不忠实。”

“哦!是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道,“他说要出差一个星期,可是第三天就回来了。”

婚姻的障碍

一天,有个美貌的女人找到律师,说:“我有件事情想请教您。”

“是什么事情?”律师郑重地问道。

“我爱着一位绅士,他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事,我们也有信心使婚后的生活美满。” 男人:“那你有孩子了吗?” 小姐大怒,拂袖而去。

“那就没有问题啦,”律师费解地问,“为什么你不跟他结婚呢?”

“但是,”美貌女人结结巴巴地说:“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀!”

一千个吻

科恩先生新婚没几天就外出经商,临走时他告诉妻子,每个星期都会按时寄回生活费。

三个星期过去了,科恩太太没有收到丈夫一分钱,就给丈夫打电报催问:“请速寄钱,房东逼租。” 女的没回答。

过了两天,科恩太太接到丈夫的回电:“近日即汇,我爱你,给一千个吻。”

又过了一个星期,科恩先生还是没有寄钱,但他收到了妻子的一份电报:“亲爱的,现在不用急了,你给我的一千个吻,我给了房东先生,他说房租可以再也不用交了。”

未来丈夫

甲:“我的妻子常常提起她从前的丈夫,真气人。”

乙:”还好咧!我的妻子常常提起她未来的丈夫。”

牺牲品

丈夫对妻子说:“明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。”

妻子怏怏地道:“宰一只鸡,难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?”

事实相反

妻子:“你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女人,简直忘记自己已经结了婚!”

丈夫:“刚刚相反,我每次看见漂亮的女人,心里最难忘的,就是已经结了婚。”

谁是户主

一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。

来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她:“太太,你们的户主是谁?”女人喘息着说:“等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!”

为难的事

亨利向一个“凶杀指导者”请教:“怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨……”

“这有什么困难呢?”那位“指导者”说,“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路,尊夫人湿着手去接触,她就会永远离开你了 ……”

“这使不得!”亨利为难地说。

“不忍心下手么?”

“不,在家里洗衣,做饭的是我!”

根本不认识

米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说: “比斯,你还有心思在这里打扑克!你妻子正和你最要好的朋友在……”

比斯连忙把手里的扑克递给米尔说:“我去看看,你坐到我的位子上,一直等我回来!”

过了一会儿,比斯回来了,他替下了米尔,然后对其他几个好奇的牌友说:“米尔就是瞎说!那个人我根本不认识嘛!”

狗和丈夫

丈夫抱怨说:“亲爱的,你把我的名字给了咱们的小狗,这样我会经常弄错的。”

“不会的,叫狗时我的声音特别和蔼。”

分 别

一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了,两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人,目睹了刚才的场面,对泪犹未止的绅士说:“这我都懂。和心爱的妻子离别,哪怕只一分钟,那心情也……”

“是啊,我这就是回妻子的身边去。”

幸运的事故

一架波音727在伊豆海面上坠落了,乘务员、乘客全体遭难,是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁,没有赶上搭乘这架飞机,于是电台的记者采访他。

“您在那千钧一发之际,没赶上飞机,真是万幸哪!”

“托福托福。不过,幸运还不止于此呢!”

“还有什么呢?”

“我的内人赶上了那架飞机。”

情况有变

女儿:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?”

爸爸:“阿姨今天不来了。”

女儿:“为什么?”

爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”

得意忘形

女:“亲爱的,你的接吻,比起我丈夫来要热烈得多!”

男:“是的,你那漂亮的女佣人,对我也是这样说的。”  



女佣人,对我也是这样说的。”







坏消息

总经理坐在他律师的办公室里。律师问:“您是想先听好消息呢,还是先听环消息?”

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。

“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”

“太好了,”总经理很兴奋,“那么坏消息呢 ?”

“这是一张你和女秘书的照片。”

不用发报

丈夫要去外地出差。临行前,他对妻子说:“我很快就会回来。如果临时有什么要事缠身,需要在那儿呆几天的话,我一定给你发电报来。”

“不用发了,”妻子说,”那份电报的底稿我已经看过,它就在你的大衣口袋里。”

怀胎九个月

一对夫妇结婚刚满三个月,妻子就对丈夫说:“我要生孩子了,快去请个接生婆吧!”

“怎么,”丈夫大吃一惊,“人家都说得怀胎九个月才能生,你这是……”

妻子看了看他,说:“你呀,真傻。我问你,我和你结婚几个月啦?”丈夫说:“三个月。”妻子又问:“你和我结婚几个月啦?”丈夫又答:“三个月。”妻子指指肚子:“孩子在我肚里多久了?”丈夫摸摸头:“三个月呀。”

“这就对啦。”妻子笑笑,“三个三个月,你算算,是几个月?”

“九个月!”丈夫如释重负,“我真糊涂,连这个帐也不会算。好啦,现在我就去请接生婆了!”

金婚纪念

“你今天为什么衣冠楚楚的,查理?”

“庆祝金婚纪念日。”

“你开什么玩笑,你才结婚5年。”

“可它对我来说就像整整50年!”

女 婿

甲:“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊?”

乙:“他是个外科医生。”

甲:“太好了,不过我原听说是个教授。”

乙:“哦,不!那是她前夫,是个法律教授。”

甲:“我怎么记得是个精神病学教授?”

乙:“你一定说的是戴维,是她的第一个丈夫,著名的精神病学教授。”

甲:“天啊,真有趣,原来这些教授都曾经是你的女婿?rdquo;

原 因

有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔,就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景色——两匹马正拖着一车干草往山上爬。

“为什么我们不能像那样一齐拉,拉上人生的山顶?”

“我们不可能像两匹马一样一起拉,”太太说,“因为我们两个之中有一个是驴子!”

恐吓信

百万富翁的妻子收到一封恐吓信,信上说,如果她不按照规定的时间和地点送去一万元的话,将绑架她的丈夫。

富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点,信封内没有装上钱,只有一张便条。便条上写着:“尊敬的先生们,很遗憾,我没有你们想要的一万元钱。因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言,事成之后,我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。”

原来如此

有对夫妻感情不合,虽经婚姻问题顾问屡次调解,依然无效,只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存,以免产生纠纷。

那位妻子不悦地问:“我那一万元私房钱,也得分他一半?”

“当然”

那我们三个孩子怎么平均分配呢?”那位妻子不服气地问。

顾问无言可对,只好说:“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时,再考虑离婚。”

触景生情

一对新婚夫妇到郊外游玩,途中经过一片湖沼。妻子看到湖中悠游的一对白鹅,便对丈夫说:“亲爱的,你看它们生活得多么美好,但愿我们也跟它们一样。”

丈夫一言不发。

傍晚,在他们回家途中,又经过那片湖沼,又看到一对白鹅。妻子又说:“你看它们仍然相处在一起,一直不分离。”

这时,丈夫开口了:“亲爱的,你再仔细看看,那只母鹅已经不是早上那只了。”

夺 权

有一个妇女,看到警察在大声吆喝她的丈夫,便不快地对警察说:“请你说话留神些,向他大声吆喝的,除了我,没有第二个人。”

数不胜数

“亲爱的,请你如实告诉我,”新婚的妻子问丈夫, “在同我结婚前,你有过几个女人?”

丈夫看了妻子一眼,默不作声。

“真对不起,是我错了,我应该相信你的。”妻子露出笑脸。

过了好长时间,丈夫依旧沉默不语。

“你还在生气?”妻子有些着急了。

“不,不是,”丈夫说,“我心里还在数,到底有过几个女人?”

水火不容

一妇人临产前问医生:“我分娩时,丈夫可以在场吗?”

医生答道:“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”

“那就麻烦了,婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”

同 行

埃迪跟同事一起喝酒,不觉天色已晚。他是个“妻管严”,虽然到了家,可为了不惊醒妻子,就恰悄地将后窗门拆下来,从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。

这时,突然身后有人拍了他一下肩膀。

“噢——!”

“嘘——!”

拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说:“咱们是同行,不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀!”

夜光眼

真真:“妈,咱家的女仆是夜光眼吧?”

妈妈:“你怎么知道的?”

真真:“昨晚在黑乎乎的厨房里,女仆对爸爸说: ‘你没刮胡子!’”

再给一次机会

年老而富有的丈夫:“我要把我的飞行员辞掉,他今天开飞机又差点掉下来要了我的命。”

年轻而心急的妻子:“亲爱的!我求你再给他一次机会。”                
             
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